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Dica 24: Votar em Marina Silva (Retrospectiva 2010)

CanseiO Brasil: país marcado pela corrupção e iniquidade, distante dos caminhos do Senhor mesmo depois de todos os atos proféticos promovidos pelo Diante do Trono. Uma nação fedendo na iniquidade carnavalesca, na corrupção do Planalto Central, e enganada pela manipulação esquerdista abrigada nas principais universidades dessa terra.

Diante de um cenário caótico de pecado e perdição, o Senhor dos Exércitos levantou uma mulher lavada e remida no sangue para governar a bagunça dessa República. Uma Ester nascida nas terras do Norte, com uma história política imaculada, com autoridade e natureza incorruptível para dominar governar os rumos da Israel de Deus Sul-americano, Pátria Amada: Brasil. Esta mulher era Marina Silva.

Uma candidata próspera, ungida, abençoada com o melhor dos produtos cosméticos dessa terra à base de andiroba. Tentada foi, mas não se deixou levar pelos atrativos do mal e não se curvou aos pactos satânicos que exigiam dela o uso de maquiagem e joias.

Mesmo sendo amparada por empresários bem sucedidos enviados por Deus, a candidata viu-se golpeada por sua própria gente que votou no candidato neutro, em cima do muro, não-cristão, José Serra.

E como se não bastasse tamanha traição, o Diabo, sujo como é, enviou do inferno uma representante demoníaca manchada pelo comunismo e pela luta armada, pertencente à baderna que insistem em chamar de partido político (PT): Dilma Rousseff. Uma lésbica descendente de estrangeiros que, num plano mirabolante de domínio, venceu as eleições de 2010, graças às alianças políticas e satânicas que fez em templos de macumbaria.

Quem tem ouvidos ouça: 2014 está às portas. Será a chance de fazer dessa terra uma nação abençoada, ungida, xique, crente, livre de safadezas e das obras de macumbaria do PT, votando em Marina e Anthony Garotinho.

Se você ainda tem dúvidas da importância da eleição dessa serva do Senhor, veja só quem apoiou Marina em 2010:

  • Ana Paula Valadão
  • André Valadão
  • Caetano Veloso (embora satânico, foi usado por Deus só dessa vez)
  • René Terra Nova
  • Ricardo Gondim
  • Silas Malafaia (deixou de vigiar no final do primeiro turno, mas é um servo ungido)
  • Valnice Milhomens
  • Wagner Moura (homem coberto de autoridade e unção)

Pense duas vezes antes de apertar “confirma” nas próximas eleições presidenciais. Não deixe que os desígnios ocultos da Nova Era se espalhem por esta nação: “aperte o 4, aperte o 3: Marina 43”. Por um país iniquidade-free!

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Dica 21: Usar o globo terrestre no brasão/logomarca da sua igreja

Sabemos que uma igreja de sucesso não se cria da noite para o dia. É preciso muita malandragem estratégia para que se alcance os resultados esperados. O Diabo, com todas as suas artimanhas bem articuladas na mídia e no governo petista (ou tucano, se for em São Paulo) tem em sua mão todas as ferramentas para atrapalhar a obra do Senhor.

Mas os cristãos não dormem. Permanecem numa vigília constante que deságua em pura criatividade que revela, no mínimo detalhe, a marca de Cristo que os diferenciam das demais instituições mundanas. Uma maneira de se alcançar este resultado é usar um elaborado brasão na identificação da sua church.

Cristianismo Xique, numa trabalhosa pesquisa de campo, desvenda para você, pastor amador, o segredo que tem feito o sucesso das grandes grifes de igreja da nossa nação: o globo terrestre na logomarca.

  • Igreja Mundial do Poder de Deus

Igreja-Mundial-do-Poder-de-Deus

Antro da caridade do Apóstolo Santiago, esta denominação, com mensagem honesta permeada pela idoneidade, nada conseguiria (em termos de sucesso) se não tivesse atrelada à sua boa imagem a logomarca style aí de cima.

  • Igreja Internacional da Graça de DeusIgreja_Internacional_da_Graça

A denominação do Silvio Santos evangélico, R.R. Soares, é pioneira nas empreitadas de bom uso da mídia a favor do reino. A logomarca acima denuncia o bom gosto no design, que também pode ser notado no cenário azul celeste que é o ornamento do excelente Show da Fé.

  • Assembleia de Deus

Assembleia de Deus Penha

Marcada pelo balaio de gato pela pluralidade ideológica que se subdivide naquilo a que chamam “ministérios”, a Assembleia de Deus é a denominação que nutre uma preferência quase obsessiva pelo globo terrestre. A logomarca escolhida homenageia a Assembleia de Deus Vitória Cristo (antiga Penha), atualmente sob concessão que favorece Silas Malafaia.

  • Missão Mundial Graça e Paz

Missão Mundial Graça e paz logo

Igreja pop de São Paulo, reconhecida pelas baladinhas semanais com grandes nomes da palestra motivacional gospel do Brasil. O logo, também marcado pelo bom gosto, tem até um satélite para que se tenha certeza de que o elemento oval logo atrás é um globo terrestre mesmo.

  • Igreja Betesda

Betesda

Embora inove bastante nas ideologias, a Igreja Betesda resolveu não arriscar e apostou no bom e velho globo terrestre ornado pela também boa e velha fogueirinha.

  • Igreja Pentecostal Evangélica do Brasil

Igreja Evangélica Pentecostal do Brasil

Alguém conhece?

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Dica 16: Tentar virar rico

A Bacana Bispa Sônia do Verticontes Os cristãos são a gente escolhida do Soberano para habitar terríveis anos neste planeta asqueroso, assolado pelas doenças, pelas pragas e (arrgh!) pela pobreza.

As almas do povo de Deus, acostumadas ao limbo celestial onde descansavam tranquilamente, simplesmente não suportam um lugar tão imperfeito como o planeta Terra. O único remédio para tornar menos dura a peregrinação dos santos está na posse de bens materiais terrenos e passageiros. O Cristianismo Xique, na sua infinita boa vontade, traz as dicas para esta gente maltratada provar, por meio do dinheiro, as riquezas celestiais ainda nesse corpinho insurreto.

O caminho mais fácil para obter as riquezas que são suas por direito natural – ou melhor, celestial – é a doação. E não é qualquer doação: exclua da sua lista de boas ações monetárias instituições como a Visão Mundial. O negócio mesmo é doar para homens de poder, como Silas Malafaia e R.R. Soares. Segundo Malafaia, os rendimentos no Banco da Nova Jerusalém podem ultrapassar sete vezes o montante inicialmente depositado.

Mas, se os procedimentos de doação se mostrarem ineficazes, você poderá exigir do próprio Deus (olha que Xique!) a restituição. A restituição é um princípio teológico incialmente propagado em nossas terras por um Elias contemporâneo chamado Marcus Gregório. Depois de comprovados sucessos da fórmula de apelação ao próprio Senhor dos Exércitos em Nova Iguaçu, o ensino da restituição divina começou a ser espalhado pelas demais igrejas da nossa nação. E o mais legal é que a tal devolução “dos anos que foram embora e dos planos que se perderam” não levam em conta se você foi pobre a vida toda: quando restituído, você vai virar rico e ponto.

Outro meio de ficar rico é escolhendo uma carreira de sucesso: medicina, veterinária, direito. Mas, como você é escolhido do deus Vivo, você nem vai precisar estudar para passar no vestibular: é só orar que Jeová enviará um anjo para gabaritar a sua prova no dia do FUVEST, e te colocar na frente de um monte de losers que estudaram o ano todinho; pois, fazendo assim Ele honrará o nome d’Ele por meio da sua vitória.

Se todos os conselhos acima falharem, você ainda pode usar o seu cartão de crédito e apelar para que Jesus, milagrosamente, pague a sua fatura.

É importante que, quando você já estiver rico, você ore pela gente mais pobre desse mundo, que só está nessa situação porque não servem ao seu deus. Não esqueça de interceder pelas crianças da África e de pagar o seu carnezinho missionário com as caríssimas mensalidades de três reais para que estas pobres almas africanas ganhem ao menos um soro fisiológico. Tenha sempre em mente que aquela gente só está nessa situação porque ainda não reconheceu Jesus como salvador, ou seja, é tudo culpa deles e três reais já é muito dinheiro para auxilio humanitário para pagãos.

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