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Dica 10: Colocar um galã, Padre Fábio de Melo, a serviço da Igreja

Padre Fábio de Melo - As estações da Vida O fracasso da Igreja Católica na captação de novos fiéis já estava a ser divulgado por má línguas a serviço do demônio. Mas, eis que o Senhor surge com uma nova estratégia para calar a boca dos mensageiros do Diabo que vivem a passear em blogues da internet atrás de fofoquinhas do mundo eclesiástico.

Padre Fábio de Melo é um artista do casting da Globo que, gentilmente, dispôs seus dotes físicos para o serviço do reino de Deus nesta impura nação assolada pelos neopentecostais, protestantes, espíritas, ateus, agnósticos e suas respectivas novidades. Além de uma voz de timbre sugestivo, que faz as pernas de qualquer beata tremer de emoção espiritual, o padre Melo ainda foi presenteado com um rostinho à Gianecchini que deve fazer muita inveja ao metrossexual evangélico Marco Feliciano.

Assim como é atraente ao homem um rabo de saia, não deixa de ser interessante à beata o rabo de uma batina que bem vista um formoso sacerdote. É também melhor que as almas venham à igreja por amor que pela dor.

E não pense sua mente impura que a simpatia pelo padre Fábio se limita apenas ao público feminino católico. O representante de Deus de bíceps bem torneados tem sido muito bem recebido pelos intelectuais protestantes, gente ávida pela prosa semipoética que Melo anda a publicar por aí com a parceria de figuras importantíssimas da política como o apresentador de televisão, escritor e secretário de educação, Gabriel Chalita.

Quem pode barrar o todo poderoso nas suas estratégias para salvar sua amada instituição milenar? Se outrora usou uma desfigurada mula para falar ao seu servo, tornará o trabalho de atiçar uma multidão ainda mais fácil com um galã!

Agora mudando de assunto, olhe esse vídeo que nada tem a ver com esta postagem, é bom avisar:

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Dica 2: Falar mal da novela das 8

Laços de Família - Camila Cristão que se preze não deve, de modo algum, perder a novela das 8 cuja transmissão, não se sabe por que, começa sempre às 9 da noite. Se tiver culto na semana, simplesmente saia da igreja na velocidade mais rápida possível sem deixar que ninguém perceba o seu nobre motivo.

Revestido de poder contra as artimanhas e sutilezas do Diabo, sintonize o canal 5, se estiver em São Paulo. Comece a tecer comentários depreciativos para cada uma das cenas. Abaixo segue alguns exemplos infalíveis:

  1. “Se Jesus voltar esse povo todo aí vai ficar”
  2. “Se eu falasse com meu pai do jeito que essa ‘vagabunda’ fala eu levaria um tapa na boca”
  3. “Agora na TV homossexualismo é encarado como uma coisa normal, mas ai daquele que brinca com o senhor Jeová”
  4. “O mundo jaz no maligno”
  5. “Esse ator aí é crente, homem de Deus mesmo. Vi ele outro dia num culto dando testemunho”

Estas são só algumas dicas para que você expresse toda a sua indignação para com esse instrumento demoníaco chamado novela da Globo.

Há um porém: você deve intensificar toda essa sua inconformação ao dobro se a novela transmitida for de Manoel Carlos. Mesmo sabendo que as tramas seguem a mesma lógica de traição conjugal, velhinho pegando ninfeta e por aí vai, você deve continuar assistindo até o último capítulo para conhecer o seu inimigo e com quem você está lidando nessa guerra espiritual.

E no último capítulo, chore discretamente para não deixar transparecer que você teve alguma simpatia pelo destino dado aos personagens que outrora estavam a serviço do mal na TV.

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