Tag Archive for 'Dicas'

Dica 26: Público fixo de igreja

Não importa a igreja, há sempre esse público fixo que é o ornamento de toda congregação. O Cristianismo Xique ajuda você na tarefa complexa de classificar a membresia permanente da sua congregação.

  • O rico: há sempre uma pessoa de posses numa igreja. Mesmo nas pequenas igrejas é possível notar aquele que, se não é rico, é ao menos funcionário público com certa estabilidade financeira. Este irmão tem atenção especial do pastor, frequenta apenas cultos dominicais e sempre dá aquela sumida que será seguida por um bronzeado retorno no culto de santa ceia.
  • A professora: a única irmã que não faz a famosa chapinha/escova dominical. Chega cansada ao culto, às vezes com alguns penduricalhos do PT que usou na passeata que fez horas antes no centro de São Paulo. Frequentadora multiuso, é geralmente conselheira dos adolescentes, mestre da EBD e voluntária da creche. Foi dela a ideia do jogral do dia das mães que ninguém entendeu.
  • O gay: esse irmão é figura importante no andamento das atividades lúdicas da igreja. Tem sempre um na congregação. Pode ser até você. Com a sensibilidade artística à flor da pele, tentou participar do grupo de dança, ajuntamento feminino que recusou seus serviços. Incompreendido na dança, resolveu partir para o teatro. Até hoje, solteiro aos 35 anos, dirige a Companhia de Teatro Peniel, departamento menos prestigiado da igreja.
  • A gostosa: aquela irmã, que além de ter o corpo talhado com zelo pelo criador, ainda foi presentada com o pai rico (primeiro desta lista) e a voz mais bonita da igreja. Tais capacidades e atributos tornaram a moça uma figura de destaque no louvor e na passagem pelo corredor. Nas ocasiões especiais ela também dança. Nos teatros de conscientização sexual da Companhia Peniel, a irmã bonitona sempre faz o papel de prostituta/Maria Madalena.
  • Filho do Pastor: o playboy do iPhone, que namora a filha gostosa do pai rico e que lidera o bullying mascarado contra o irmão gay diretor do teatro.
  • O marketeiro: irmão que congrega há duas semanas na igreja e que é responsável pelo maior investimento que a congregação já fez na divulgação do reino de Deus via Twitter/Facebook. É, depois do pastor e do irmão rico, o maior detentor de posses da igreja.
  • O puxa-saco: geralmente o porteiro da igreja. Ri para o pastor, resmunga com os demais, ajuda o irmão rico estacionar.
  • O pobre: deve ser você. O irmão de 5 filhos que só está nesse clubinho de Deus pela cesta básica mensal.

Bom, a lista pode ter desprezado outras figuras importantes de uma dessas igrejas do nosso Brazilzão de Cristo. Se alguém quer sugerir algum outro personagem, deixe um comentário que depois nós ajuntamos tudo num post novo.

Share

 

Dica 25: Se você é pastor, venda seus livros pra sua igreja

Sabemos que o talento literário é habilidade inata de qualquer pastor evangélico. O leitores dessa autoridade instituída por Deus, como se sabe, são os mais interessados pela arte da palavra, se comparados aos ímpios iletrados e ateus desse mundo. Mas o Cristianismo Xique sabe que muitos pastores de talento ainda não tiveram suas habilidades criativas reconhecidas pelo público e, por isso, ensinará o segredo do sucesso que muita gente alcançou. Anotem/imprimam aí.

  1. Aperfeiçoando a pena – Não é da noite para o dia que se cria um Machado de Assis evangélico. É preciso empenho, suor, inspiração e transpiração. O pastor que almeja o sucesso precisará de boas referências na sua bagagem cultural. Eis uma bibliografia básica: Rob Bell, o grande estilista; Bíblia, para citações; Mário Quintana, pra se exibir; Chesterton, para argumentar; e Paulo Brabo, para se ter inveja. Não basta apenas ler os nomes acima citados, é preciso divulgar aos quatro cantos do mundo que você tem esses autores à sua cabeceira. Tal divulgação poderá ser promovida por meio de citações descontextualizadas no Twitter ou no Facebook: crie já o seu perfil!
  2. Max Lucado, o grande mestre

    Max Lucado, o grande mestre

    Criando um blogue – A literatura do Século XXI não tem sobrevivência garantida na impressão tradicional. É preciso converter o seu talento em bits. Criar um blogue é requisito básico para que um pastor dos nossos dias estabeleça a sua arte no meio de tanta porcaria que a web prolifera. Use também as ferramentas supracitadas para tuitar os seus posts incansavelmente.

  3. A gestação do neologismo – O léxico da língua portuguesa é riquíssimo, diverso em possibilidades. Contudo, é demasiadamente limitado à expressão do saber que sai dos teclados ungidos de um ministro de Deus. Como resolver tamanha restrição expressiva imposta pela linguagem? Usando o neologismo. É preciso dignamentar a dignidade indigna do ourives que molda a palavra de Deus para a insignificante compreensão da massa humana sem revelação que leem os livros de suas autoridades espirituais.
  4. Impondo Sugerindo a leitura de seus livros – É uma ingratidão o desprezo que muitas vezes é dado à obra prima de um pastor em sua própria congregação. Mas não se desespere, há uma maneira de obrigar dar a oportunidade de apreciação literária aos membros incultos de sua igreja: incluíndo o seu livretinho nas atividades promovidas pela sua comunidade. Escola bíblica, palestra, pregação de domingo, reunião da liderança, devocional: torne a sua obra o material de apoio básico para todas estas situações. O membro que não quiser seguir a sua cartilha, rapidamente vai se perceber excluso da rotina dos demais e, com pressa, acabará adotando de bom grado a leitura de seu manual.
  5. Abastecer o estoque da lojinha da igreja com arte -  Uma maneira de divulgar e promover a boa literatura entre a sua membresia é colocando o seu material à disposição dessa gente naquela lojinha que toda igreja de médio e grande porte tem. Entretanto, não basta disponibilizar o livro, é preciso organizá-lo de modo a facilitar a sua visualização na prateleirinha. Facilite também o pagamento com uma maquinhinha da Cielo que, olha só, também poderá ser usada no recolhimento de dízimos e ofertas. Todo o material que a sua loja tem – CDs, livros de outros autores, DVDs -  é apenas acessório: o importante mesmo é que não falte a sua grande criação em todas as prateleiras do recinto mercantil eclesial.

Seguindo essas dicas, não demorará para que a Cia das Letras – ou a Mundo Cristão mesmo – acabe tomando ciência do gigantesco talento que uma mente brilhante como a sua esconde nas limitações do indigno ofício do púlbito.

Share

Dica 23: Ferramenta bíblica para finanças pessoais

Sabemos que Deus separou os escolhidos e deu a eles o nome de “santos”. Foi preciso segmentar pra este novo público uma série de serviços. A separação é tanta que, numa revelação divina, alguém teve a ideia de criar um software de finanças pessoais com base, olha só, nos princípios bíblicos.

Cristianismo Xique não te deixa de fora e traz essa dica antenadíssima pra você: Ganância Finanças Pessoais 1.0, software com propósito de ajudar você a prosperar a sua semente, baseado sempre na mesquinharia nas verdades divinas. Aproveite que o download é de graça!

Bem vindo ao clube dos milionários.

Ganância Finanças

Clique para ampliar.

Share

Dica 19: Mandar as pessoas para o inferno

José SaramagoCerto dia o Grande Juiz, cansado das ofensas que eram dirigidas a ele, aos de sua classe e às mães dos tais,  resolveu tirar férias do posto. Mas como fazê-lo, já que a função de sentenciador celestial supremo não poderia ficar vazia? Pensou, pensou, repensou.

Depois de muita análise, resolveu que o substituto temporário para o martelo supremo seria o povo escolhido: os cristãos protestantes (ou algo que o valha). Entregou o martelinho a Lutero e pode enfim gozar as férias que tanto merecia – afinal, descanso antes desse, só se tem notícia dum que fez após o sétimo dia da criação.

Pois bem, não sabemos se o Juiz voltou de suas férias, mas temos certeza que os cristãos aprenderam a manejar com destreza o martelo que manda as pessoas ao céu ou ao inferno.

O Cristianismo Xique, supremo Vade Mecum do crente, dá as dicas para que você não erre na hora da sentença, porque, como se sabe, um julgamento errado pode condenar uma pessoa ao sofrimento eterno numa única martelada. Vamos aos casos de condenação mais comum, nesse nosso guia chamado Mandando Pessoas para o Inferno for Dummies:

  1. Leila LopesSuicídio de famosos: único caso de condenação instantânea. Não há qualquer possibilidade de apelação ao Supremo Tribunal Celestial. Leila Lopes, caso bem recente, é um exemplo da aplicação desse tipo de pena. Para casos de suicídio, não hesite em bater o martelo e mandar a pessoa para o caldeirão de Mefistófeles sem dó nem piedade. Para terminar sua sentença com estilo, mencione em alto e bom som: “só Deus tem o direito de tirar a vida” (claro que isso não se aplica ao caso dos nossos irmãos do Cinturão da Bíblia, lá nos EUA, que tem aval celestial para matar alguns criminosos perigosos).
  2. Ateus: estes são, segundo o código criminal cristão, aqueles que confessam o crime e que se entregam à condenação sem dar muito trabalho. Dúvidas sobre o que fazer com eles?
  3. Membros de outras religiões: mesmo caso acima.
  4. Arbitrariedade: este critério varia de acordo com a linha cristã que você segue. Adventistas, calvinistas, pentecostais, católicos: cada um aplique a pena conforme a respectiva teologia.

Com este guia, você vai acertar sempre nos casos de condenação eterna mais comuns. Divirta-se.

Share

Dica 12: English is our official language

iGospel Cada povo adota uma língua oficial, geralmente imposta por conquistadores, colonizadores ou necessidades comerciais. Com a nação evangélica, que se enquadra no quadro das exigências mercantis, a história não poderia ser diferente.

Embora não tenha sido conquistada por nenhum país ao modo tradicional, que inclui navegações e supostos descobrimentos, a nação evangélica brasileira acabou falling in love de um modo bem peculiar por aquele exemplar país atualmente aos cuidados de Barack Obama.

Além dos costumes comerciais americanos, seguidos à risca pelo povo de Deus separado no século XVI, adotou-se entre a irmandade os princípios de administração de igrejas e, como tais práticas acompanham seus respectivos documentos, acolhemos também a língua oficial da missionária nação de Pocahontas.

As marcas evidentes da influência da Língua Inglesa, propagada entre nós graças a Conde de Sarzedas, passeiam por aqui com tanta naturalidade que até esquecemos de que são mero e gentil empréstimo.

Contudo, não se engane pensando que a língua anglo-saxã pode ser usada a torto e a direito. Vamos ao Manual de Estilo Cristianismo Xique for using the official language of God’s people:

  • Mescle a sua língua oficial (o Português, caso não lembre) com a língua emprestada da irmandade do norte. Exemplos: Avivamento’s Day, Love é um movimento, Our heart bate por ti.
  • O nome do evento da sua church deve ser em inglês. Exemplos: Awakening in Assembleia de Deus do Brooklin, 1st Congress of Revelation in Pindamonhangaba,  3rd Young Force of Batist Church in BH.
  • Criou um produto? Não se esqueça de marcá-lo com a língua dos negócios celestiais.
  • Quebre os tabus e use o nome da sua igreja em inglês (tradução é pra losers). Exemplo: Calvary Chapel em Botafogo (onde meu amigo Eduardo Mano se apresentará) ou Vineyard Capital.
  • Culto em inglês é um diferencial mercadológico ao qual a sua comunidade deve ficar atenta. Libras é o básico de qualquer igrejinha de bairro. Inove trazendo o sacro idioma para as suas reuniões e atraia um público mais cool e genero$o, se me entende.
  • Versões de músicas do Hillsong United é o básico de qualquer ministério/grupo/banda de louvor. Se você ainda não canta nenhuma (tsc,tsc,tsc) você deve pegar “emprestado” alguma bem metrificada versão tupiniquim inspirada nos cancioneiros australianos.

Todos os dias ore agradecendo à Igreja Renascer e aos exemplares líderes por terem nos apresentado à esta cultura evangélica americanizada que tanto nos apraz e preenche. Só para refrescar a memória, eis uma listinha de termos provindos da mente astuta e criativa de Apóstolo Eu Te Amo Estevam e de sua esposa Bispa Linda Hernandes: Gospel Records, SOS da Vida, Praise Machine, Renascer Praise, Gospel FM, Manchete Gospel, Gospel Clip, Rede Gospel, iGospel. Ufa!

Claro que a habilidade linguística desse casal não se limita ao domínio do English. É preciso lembrar que eles inovaram até na inclusão de novas palavras à nossa língua, como é o caso de “bispa”, nunca dicionarizada. É deles também a especial habilidade de resignificar antigos termos como “apóstolo”. Mas isto é assunto para outra dica.

Share

Dica 9: Manipular números

R7 suspeito de manipular números Uma técnica amplamente aperfeiçoada entre os cristãos é a manipulação de números e estatísticas. Hoje o Cristianismo Xique ensinará esta arte para que você saia do infernal vermelho e alcance o paradisíaco azul.

No caso de eventos:

Nos eventos cristãos achamos a melhor oportunidade para ‘trabalhar’ com os números de modo criativo. Se as tais sacras agremiações forem beneficentes, a arrecadação de alimentos divulgada deverá ultrapassar a quantidade do estoque da Companhia Brasileira de Distribuição, vulgarmente conhecida como “Grupo Pão de Açúcar”. Se não forem beneficentes, o destaque deverá ser dado ao numeroso grupo de cristãos que compareceu ao local. Para a digna propagação das boas velhas novas, recursos não deverão ser poupados: imagens aéreas, fotografias, depoimentos e venda de camisetas com o dizer “Eu fui na/no [substitua com o nome do evento]”.

No caso dos dízimos e ofertas:

Para fim de incentivo ao aumento das doações, uma estratégia oposta deverá ser usada para dízimos e ofertas: minimização dos números. O pastor deverá destacar a membresia de 1000 e poucas pessoas e depois mostrar a ‘insignificante’ quantia doada pelos insensíveis sócios participantes da comunidade. Use o datashow para a exibição de planilhas confusas sobre os gastos mensais, pelos quais a comunidade deverá ser culpada, e depois mostre uma simulação, com gráficos bem elaborados, sobre a previsão de arrecadação que a igreja alcançaria se os membros contribuíssem com os obrigatórios 10% mensais que é do Senhor por direito.

No caso de vendagem de discos:

É meio difícil manipular estes números, mas para tudo há uma solução. Mesmo que o setor de música gospel fature bilhões, a classe injustiçada das gravadoras deverá reclamar seus direitos alegando que a venda mensal de 400 mil cópias da Aline Barros seria superior, se os cristãos não fossem levados pelo sujo terrível e abominável pecado da pirataria, que garantirá lugar no inferno para 90% dos cristãos desonestos dessa nação que negam o salário digno a trabalhadores como Arolde de Oliveira, sua filha de voz singular, Oficina G3, Silas Malafaia e Diante do Trono.

Share