Dicas para se dar bem no disputadíssimo círculo social da igreja
Todo cristão está cansado de saber que o corpo é o templo do Espírito. Conclui-se desse ensinamento bíblico que ele deve estar com “tudo em cima”. Mas sempre faltou ao povo separado um método não profano que o auxiliasse na tarefa árdua do exercício físico regular.
Contudo, o Senhor não desampara nenhum justo e envia mensageiros, como a moça do vídeo abaixo, para cumprir os Seus insondáveis desígnios.
Via Jesus Needs New PR (meu guru).
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Certo dia o Grande Juiz, cansado das ofensas que eram dirigidas a ele, aos de sua classe e às mães dos tais, resolveu tirar férias do posto. Mas como fazê-lo, já que a função de sentenciador celestial supremo não poderia ficar vazia? Pensou, pensou, repensou.
Depois de muita análise, resolveu que o substituto temporário para o martelo supremo seria o povo escolhido: os cristãos protestantes (ou algo que o valha). Entregou o martelinho a Lutero e pode enfim gozar as férias que tanto merecia – afinal, descanso antes desse, só se tem notícia dum que fez após o sétimo dia da criação.
Pois bem, não sabemos se o Juiz voltou de suas férias, mas temos certeza que os cristãos aprenderam a manejar com destreza o martelo que manda as pessoas ao céu ou ao inferno.
O Cristianismo Xique, supremo Vade Mecum do crente, dá as dicas para que você não erre na hora da sentença, porque, como se sabe, um julgamento errado pode condenar uma pessoa ao sofrimento eterno numa única martelada. Vamos aos casos de condenação mais comum, nesse nosso guia chamado Mandando Pessoas para o Inferno for Dummies:
Suicídio de famosos: único caso de condenação instantânea. Não há qualquer possibilidade de apelação ao Supremo Tribunal Celestial. Leila Lopes, caso bem recente, é um exemplo da aplicação desse tipo de pena. Para casos de suicídio, não hesite em bater o martelo e mandar a pessoa para o caldeirão de Mefistófeles sem dó nem piedade. Para terminar sua sentença com estilo, mencione em alto e bom som: “só Deus tem o direito de tirar a vida” (claro que isso não se aplica ao caso dos nossos irmãos do Cinturão da Bíblia, lá nos EUA, que tem aval celestial para matar alguns criminosos perigosos). Com este guia, você vai acertar sempre nos casos de condenação eterna mais comuns. Divirta-se.
ShareJoyce Meyer, John Piper, Mark Driscoll, Rob Bell? Em mais um serviço de utilidade pública, o Cristianismo Xique divulga um quiz no Facebook para que você saiba com qual pastor gringo você mais se parece. Para participar é só clicar na foto do pastor alemão, Luterinho, aí embaixo. Não deixem de copiar o resultado de vocês nos comentários.
Os cristãos são a gente escolhida do Soberano para habitar terríveis anos neste planeta asqueroso, assolado pelas doenças, pelas pragas e (arrgh!) pela pobreza.
As almas do povo de Deus, acostumadas ao limbo celestial onde descansavam tranquilamente, simplesmente não suportam um lugar tão imperfeito como o planeta Terra. O único remédio para tornar menos dura a peregrinação dos santos está na posse de bens materiais terrenos e passageiros. O Cristianismo Xique, na sua infinita boa vontade, traz as dicas para esta gente maltratada provar, por meio do dinheiro, as riquezas celestiais ainda nesse corpinho insurreto.
O caminho mais fácil para obter as riquezas que são suas por direito natural – ou melhor, celestial – é a doação. E não é qualquer doação: exclua da sua lista de boas ações monetárias instituições como a Visão Mundial. O negócio mesmo é doar para homens de poder, como Silas Malafaia e R.R. Soares. Segundo Malafaia, os rendimentos no Banco da Nova Jerusalém podem ultrapassar sete vezes o montante inicialmente depositado.
Mas, se os procedimentos de doação se mostrarem ineficazes, você poderá exigir do próprio Deus (olha que Xique!) a restituição. A restituição é um princípio teológico incialmente propagado em nossas terras por um Elias contemporâneo chamado Marcus Gregório. Depois de comprovados sucessos da fórmula de apelação ao próprio Senhor dos Exércitos em Nova Iguaçu, o ensino da restituição divina começou a ser espalhado pelas demais igrejas da nossa nação. E o mais legal é que a tal devolução “dos anos que foram embora e dos planos que se perderam” não levam em conta se você foi pobre a vida toda: quando restituído, você vai virar rico e ponto.
Outro meio de ficar rico é escolhendo uma carreira de sucesso: medicina, veterinária, direito. Mas, como você é escolhido do deus Vivo, você nem vai precisar estudar para passar no vestibular: é só orar que Jeová enviará um anjo para gabaritar a sua prova no dia do FUVEST, e te colocar na frente de um monte de losers que estudaram o ano todinho; pois, fazendo assim Ele honrará o nome d’Ele por meio da sua vitória.
Se todos os conselhos acima falharem, você ainda pode usar o seu cartão de crédito e apelar para que Jesus, milagrosamente, pague a sua fatura.
É importante que, quando você já estiver rico, você ore pela gente mais pobre desse mundo, que só está nessa situação porque não servem ao seu deus. Não esqueça de interceder pelas crianças da África e de pagar o seu carnezinho missionário com as caríssimas mensalidades de três reais para que estas pobres almas africanas ganhem ao menos um soro fisiológico. Tenha sempre em mente que aquela gente só está nessa situação porque ainda não reconheceu Jesus como salvador, ou seja, é tudo culpa deles e três reais já é muito dinheiro para auxilio humanitário para pagãos.
ShareOs cristãos se reúnem, as igrejas trabalham em um espírito de cooperação, homens de Deus visitam várias comunidades a fim de propagar as novas que o Senhor está a preparar para o ano vindouro. Não, não estou falando do milênio: trata-se do ano eleitoral.
O Cristianismo Xique, engajado com as beneficentes causas eleitoreiras do reino de Deus, vem explicar aos amados leitores as estratégias que o próprio Soberano revelará às mentes bem intencionadas de seus representantes democráticos brasileiros nesta série de dicas nomeadas “Engajamento Político”. E , como se já não fizesse o suficiente, este blogue ainda explorará uma série de cases de sucesso divinais que farão sua igreja sair na frente nessa corrida da festa cristã democrática nacional.
A bancada evangélica
Antes de tudo, neste primeiro texto, explicarei a nobilíssima missão da tão mencionada “bancada evangélica”, oficialmente nomeada de Frente Parlamentar Evangélica.
Os ministros que compõe tal iniciativa são, em sua maioria, membros e líderes da Assembléia de Deus e da Igreja Universal do Reino de Deus. Se contém em sua formação pessoas provindas destas exemplares instituições, especialmente no que se refere a esta idealizada pelo Bispo Macedo, o irmãozinho que lê este espaço pode tranqüilizar o seu espírito questionador, já que não há histórico que exponha estas denominações e respectivos representantes a qualquer acusação ou desconfiança.
Focada na missão prioritária do Ide, a bancada gospel discute temas atemporais e de crucial importância como a proibição do casamento entre pessoas do mesmo sexo ou a instituição do Dia do Orgulho Heterossexual.
O bando democrático de Jesus, consciente de que os ensinos bíblicos são insuficientes, complementam as recomendações do Messias por meio de leis que criminalizam comportamentos pecaminosos, como as impuras relações entre pessoas do mesmo sexo. Sabem que não basta a suposta punição divina, é preciso contar com um subterfúgio como a própria Constituição que, neste caso, possui castigos e restrições mais eficazes que as do Criador.
Talvez o nome mais pop dessa bancada em São Paulo é o do empresário Carlos Apolinário. Membro e líder paulistano na Câmara do irrepreensível partido do ex-governador Arruda, o DEM (antigo e estimado PFL), Apolinário foi convocado para relevantes projetos divinais como a criação do já mencionado Dia do Orgulho Hétero. A dona de casa cristã tem em Apolinário um companheiro fiel para todas as tardes, já que, até o último dia permitido de sua gestão, o político mantém, desvinculado de qualquer interesse eleitoral, um programinha de rádio.
Embora se destaque com larga vantagem, Carlos Apolinário não é o único estadista famoso da Frente Evangélica. Devemos citar outros nomes que se envolvem ou se envolveram com a recém criada “agenda do Reino”: o José Serra’s disciple Carlos Alberto de Quadros Bezerra Júnior, o pagodeiro Magno Malta, o magnata da música cristã Arolde de Oliveira, o nobre Bispo Rodovalho da Sara Nossa Terra, o gogó de ouro Marcelo Crivella, o perseguido Mário de Oliveira da Igreja Quadrangular e a estimada candidata à presidência da república, Marina Silva. Estes são só os memoráveis, mas a lista é generosa e pode ser consultada numa breve pesquisa a um acessível mecanismo de busca.
É mandamento – não bíblico, mas já consagrado pela tradição – que os evangélicos se envolvam com questões importantíssimas como a democracia desta tão bem administrada República Federativa do Brasil. E para que o leitor deste espaço não caia em pecado, o Cristianismo Xique alerta que o presente post deverá ser enviado em correntes de e-mail e, se possível, retuitado.
É bom avisar: esta é só a primeira dica da série “Engajamento Político”.
