A Rua Conde de Sarzedas é um protótipo de paraíso na Terra para todo o cristão. Se o sonho evangélico de eleger Anthony Garotinho tivesse dado em alguma coisa, poderíamos imaginar o Brasil como uma ampliação desse reduto de quinquilharia cristã.
Ir à Conde de Sarzedas envolve todo um ritual que será devidamente explicado por esse que vos escreve:
- Você precisa ter um conhecido que trabalha na Conde. Pode ser irmão da igreja, amigo, parente, não importa. Este será um recurso para que você barganhe aquele supercd novo do Diante do Trono ou do Renascer Praise que foi lançado na última semana
- Visite todas as lojas que puder, mesmo sabendo que você não vai comprar nada. Isso é um jeito de conhecer o mais novo lançamento da Bíblia comentada por algum amigo de Silas Malafaia mais sábio do mundo
- Compre pelo menos uma camiseta com alguma mensagem cristã, mesmo sabendo que isso não estava no seu orçamento inicial. Para não errar no culto de domingo à noite: compre alguma daquela formiga assexuada Smilinguido ou alguma que imite a farda do exército com mensagens dizendo que você guerreia por alguma causa do Reino. Nada de discrição nessa hora: quanto maior a estampa, melhor
- Prove as gravatinhas: as bancas de gravatas na Conde de Sarzedas são tão abundantes quanto aqueles baciões de linguiça e carne a céu aberto no Largo 13. Você deve prová-las logo no início da Rua, puxando algum assunto com o irmão da loja e comprando a mais baratinha de lembrança para o seu pastor
- Prepare-se para ser abordado por alguma profecia: do nada pode pular alguém de alguma loja falando em língua estranhíssimas dizendo que Deus mandou ela dizer alguma coisa pra você. É bom se hidratar porque essas abordagens proféticas costumam demorar pra terminar e, geralmente, acontecem no período da tarde, quando você estará com um monte de bugigangas em sacolas gigantescas num sol de quase 40º
- Se você não sabe a música do Régis Danese pedindo pra que alguém entre na casa dele, essa será a oportunidade ideal para decorar tão magnífica letra, já que essa é um trilha sonora onipresente ao longo dessa rua
Ouvindo e aplicando essas dicas você tem tudo pra se dar bem num dia superdivertido de compras na Rua Conde de Sarzedas.
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Cristão que se preze não deve, de modo algum, perder a novela das 8 cuja transmissão, não se sabe por que, começa sempre às 9 da noite. Se tiver culto na semana, simplesmente saia da igreja na velocidade mais rápida possível sem deixar que ninguém perceba o seu nobre motivo.
Revestido de poder contra as artimanhas e sutilezas do Diabo, sintonize o canal 5, se estiver em São Paulo. Comece a tecer comentários depreciativos para cada uma das cenas. Abaixo segue alguns exemplos infalíveis:
- “Se Jesus voltar esse povo todo aí vai ficar”
- “Se eu falasse com meu pai do jeito que essa ‘vagabunda’ fala eu levaria um tapa na boca”
- “Agora na TV homossexualismo é encarado como uma coisa normal, mas ai daquele que brinca com o senhor Jeová”
- “O mundo jaz no maligno”
- “Esse ator aí é crente, homem de Deus mesmo. Vi ele outro dia num culto dando testemunho”
Estas são só algumas dicas para que você expresse toda a sua indignação para com esse instrumento demoníaco chamado novela da Globo.
Há um porém: você deve intensificar toda essa sua inconformação ao dobro se a novela transmitida for de Manoel Carlos. Mesmo sabendo que as tramas seguem a mesma lógica de traição conjugal, velhinho pegando ninfeta e por aí vai, você deve continuar assistindo até o último capítulo para conhecer o seu inimigo e com quem você está lidando nessa guerra espiritual.
E no último capítulo, chore discretamente para não deixar transparecer que você teve alguma simpatia pelo destino dado aos personagens que outrora estavam a serviço do mal na TV.
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Estreando as nossas dicazinhas supimpas para se dar bem na vida social cristã, vamos falar daquele que é o maior comunicador-homem—de-Deus de todos tempos: Raul Gil.
Pouco se sabe sobre a conversão do Raul Gil, mas é certo que seu programa já é crente há muito tempo.
Para ser uma pessoa superincluída nas conversas da igreja você tem que ligar sua TV todos os sábados à tarde e assistir as 24 horas de duração dessa programação celestial. Mas não basta assistir:
- ligue para a vizinha avisando que a Mara Maravilha está lá de novo
- jamais faça comentários maldosos sobre os quilos de maquiagem que as cantoras evangélicas usam para que as câmeras consigam fazer delas pessoas melhores
- se emocione com as declarações da família que não se via há 30 anos e que do nada aparece para o homenageado ficar com cara de “quem é esse cara que tá falando aí no videotape?”
- quando algum calouro aparecer, no primeiro suspiro já exclame: essa/esse canta bem!
- sempre dê risadas majestosas quando o Raul Gil rolar no chão simulando uma epilepsia
- na hora do testemunho, clímax desse show que adorna o nosso sétimo dia, chore baldes de lágrimas, até mais que o homenageado
Se você se comportar assim durante a transmissão do programa do Raul Gil, sua integridade cristã jamais será submetida à questionamentos.
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